Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 232
Поделиться312006-03-10 17:57:53
Поделиться322006-03-10 17:59:48
Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?
Поделиться332006-03-10 18:00:59
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Поделиться342006-03-10 18:02:51
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Полож на место, нигер!
Поделиться352006-03-10 18:03:26
Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.
Поделиться362006-03-10 18:04:05
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в #опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Поделиться372006-03-10 18:04:51
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.
Поделиться382006-03-10 18:05:22
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.
Отредактировано Angelofhope (2006-03-10 18:06:39)
Поделиться392006-03-10 18:07:30
Был я в гoрoде Прживальск (теперь егo как тo переименoвали) в Киргизстане, там был маршрут автoбуса нoмер 000. И как тo прoезжая в нем oбратил внимание на табличку в салoне, на кoтoрoй бoльшими красными буквами былo написанo:
ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕН, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОНТРОЛЕРОМ!
Поделиться402006-03-10 18:08:23
- Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением, как не еду всегда из-за кустов выпрыгивают.
Поделиться412006-03-10 19:36:51
- Members
- Зарегистрирован: 2005-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 995
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-11-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-11-20 15:35:52
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Полож на место, нигер!
Поделиться422006-03-10 21:05:24
Вы скажите, мож я зря писчу все это )
Поделиться432006-03-10 21:11:01
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: <<Да!>> - он иногда просто не успевает договорить фразу: <<Да... пошла ты!>>.
Поделиться442006-03-10 21:14:42
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл@дь, постойте!!!!!"
Поделиться452006-03-10 21:15:25
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Поделиться462006-03-10 21:16:47
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Поделиться472006-03-10 21:19:19
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Поделиться482006-03-10 21:20:08
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@(р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Поделиться492006-03-10 21:21:30
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа!
Поделиться502006-03-10 21:22:53
На днях смотрел выпуск новостей alez "Дорожный Патруль" по телевизору.
Репортаж был о том, как один бомж-алкаш, проходя мимо высотного дома, поймал падающего с шестого этажа грудного ребёнка. Каким макаром он умудрился совершить такой подвиг непонятно. Впрочем, как и то, как мать умудрилась уронить ребёнка с балкона шестого этажа. Но факт остаётся фактом.
Корреспонденты решили взять интервью у героя происшествия:
- Как вам удалось совершить столь героический поступок
- (по роже видно - решил пошутить) А иду мимо дома, хотел бутылки пособирать. Тут глядь - ребёнок летит. Я его хвать и думаю: вот, б@#ть, аист с@#ка, опять нажрался!!
Поделиться512006-03-10 21:25:16
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное
белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
"Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
Поделиться522006-03-10 21:25:49
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".
Поделиться532006-03-10 21:27:08
Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться
хотя-бы на четвереньки!!!
Поделиться542006-03-10 21:28:18
Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только влез в машину, начинает кричать:
- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!
Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит. Сын его по имени зовет.
- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.
У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа "я тебя предупреждала..."
- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок отдаст.
У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".
- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.
"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.
- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.
- Хм. Констанция, что-ли?
- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!
... Хорошие они у меня. Оба. Ну и подруга тоже...
Поделиться552006-03-10 21:28:54
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Поделиться562006-03-10 21:29:33
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок. На привокзальной площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чего - то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
-Еще раз махнешь в ж$пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. И зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
Поделиться572006-03-10 21:31:00
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо 
((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
Поделиться582006-03-10 21:38:01
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была
раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена
клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает
Ереван старше, чем Рим...
Ну, конечно, грузинам это не понравилось - типа <<Вай, как это - Ереван, зна
чит, лучше, чем Тбилиси?!>>.
Вот и взяли ведро, написали на нем <<Тбилиси - 3000 лет>> - и захоронили в
каком-то археологически интересном месте...
В общем, находят археологи ведро - сенсация, типа значит Тбилиси - 3000
лет!
Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на
дне написано: <<Ереванский алюминиевый завод>>.
Поделиться592006-03-10 21:39:09
«Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь о наших космонавтах …
Бл@, КОСМОНАВТЫ!!!!»
Поделиться602006-03-10 21:43:33
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!