- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 232
Поделиться612006-03-10 21:44:14
Поделиться622006-03-10 23:55:56
«Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь о наших космонавтах …
Бл@, КОСМОНАВТЫ!!!!»
Поделиться632006-03-11 09:42:26
Приходят 3 медведя домой.
Папа-медведь:
-Кто ел из моей тарелки?!
Сынок-медведь:
-А кто ел из моей тарелки?!
Мама-медведь:
-Заткнитесь!!!Идиоты , я вам ещё не наложила!!!
Поделиться642006-03-11 09:45:11
- Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Наверное.
- И малые дети умеют им пользоваться?
- Да откуда я знаю.
- Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...
Поделиться652006-03-11 09:46:51
Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории
противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем.
Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками
"БЛ*, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко
перерезали друг друга.
Поделиться662006-03-11 09:47:47
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Поделиться672006-03-11 09:49:43
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Поделиться682006-03-11 09:52:00
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Поделиться692006-03-11 09:52:32
Hалево пойдешь - коня потеpяешь. Hапpаво пойдешь - жизнь потеpяешь. Пpямо
пойдешь - чеpез камень нае$нешься...
Поделиться702006-03-11 09:55:19
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Поделиться712006-03-11 09:56:19
Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".
Поделиться722006-03-11 09:58:11
Из школьного сочинения: "Крупные капли дождя стекали по лобковому
стеклу".
Поделиться732006-03-11 09:58:46
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Поделиться742006-03-11 09:59:40
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Поделиться752006-03-11 10:00:59
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди
Поделиться762006-03-11 10:03:01
Россия - Швеция 5-0
История циклична, шведов на льду били, бьем, и бить будем.
Поделиться772006-03-11 10:03:35
Новые поступления: Финляндия - Россия. Полуфинал Зимних Олимпийских Игр
2006. (В переводе Гоблина).
Поделиться782006-03-11 10:08:56
Маяковский -- Ксении Собчак
"Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте -
чего вы думаете, что вы сих плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь".
Поделиться792006-03-11 10:11:44
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Поделиться802006-03-11 10:18:33
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... а русские как использовали карандаши, так и продолжают их использовать
Поделиться812006-03-11 10:19:25
Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Дед, ну вот давай без этих еврейских подколов, я тебе задал вопрос, жду ответа, меня щас не прёт в шарады твои играть.
- Внучок, всё-таки ты долбанутый. Ну подумай сам - сколько в пакете томатного сока яблок?
Поделиться822006-03-11 10:20:57
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Поделиться832006-03-11 10:24:19
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра
Поделиться842006-03-11 10:27:02
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Поделиться852006-03-11 10:27:45
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Поделиться862006-03-11 10:28:20
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Поделиться872006-03-11 10:33:22
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так н@срано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Поделиться882006-03-11 10:33:52
Вовочка :
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
Мама:
- Ну, я думаю, вы ее прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два раза!
Поделиться892006-03-11 10:34:44
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Поделиться902006-03-11 10:35:21
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.